Psykiater prof. Dr. Nevzat Tarhan varnade familjer för "husets lilla härskare" barntyper. Barnet som växer upp i en lös disciplinmiljö har en gränslös, oansvarig och omättlig karaktär, och de första problemen hos dessa barn dyker vanligtvis upp i dagisperioden. Barn som växer upp i denna stil kan inte anpassa sig till andra vänner, vet inte hur de ska dela och dra uppmärksamhet med sin intolerans mot kritik. Med tonåren blir han självcentrerad och blir ensam. Eftersom de är intoleranta mot kritik kan de inte lära sig, kan inte förbättra sig själva och konsumerande personligheter dyker upp. Üsküdar University grundande rektor-psykiater Prof. Dr. Nevzat Tarhan ger familjer råd om rätt sätt att balansera frihet och ansvar för att inte hamna i detta dilemma.
Hanteras av förälder barn som inte kan säga nej
Psykiater prof. Dr. Nevzat Tarhan sa att han har sett barn reagera i små situationer, slåss och kasta saker väldigt ofta på sistone. ”Det har vuxit fram en typ av barn som inte kan lära sig personliga gränser i mänskliga relationer. Vi började se vilka typer av barn som är under bombarderingen av information inte bara från sina föräldrar, utan från överallt och ifrågasättande. Om föräldrarna är otillräckliga och inte kan lära sig att säga nej till barnet försöker barnet hantera föräldrarna. Idag försöker barn dominera sina föräldrar. Denna förkärlek för frihet är ett koncept som presenteras för oss av populärkulturen. Detta är vad vi kan kalla tidsandan. Vi kallar det millennieåldern, vi kallar det den digitala generationen.” sa.
Tillvägagångssättet "vi har lidit, låt honom inte lida, vi har uppnått svårt, han kan göra det lätt" är inte korrekt!
Psykiatern Tarhan sa att uppfattningen om moderskap också har förändrats: "Föräldrar säger ja till allt de säger för att inte uppröra barnet. De äldre generationerna höll på att mogna i fattigdom. Nuvarande generationer behöver mogna till att vara. Det är svårare att mogna i rikedom. Föräldrar känner ett behov av att ge sina barn mer än nödvändiga möjligheter i stil med "vi led, han led inte, vi gjorde det svårt, han gjorde det lätt". När detta händer uppstår en generation som inte mött fattigdom. Faktum är att föräldrar tycker att det är föräldraskap att inte jämföra sina barn med sorg och besvikelse. Men båda är fakta i livet och barnet behöver lära sig detta.” varnade.
Om föräldrarna tar det lugnt kan inte barnet lära sig var det ska stå.
Tarhan sa att beslut ska fattas genom att sitta och prata inom familjen, "Det är viktigt att fråga barnets åsikt. Till exempel när du åker på semester. Men i slutändan är ledaren föräldrar. Om det barnet säger är sant måste det följas. I en argumentationskultur, om barnet har rätt, kan föräldrarna rättfärdiga barnet enligt sina resonemang. Å andra sidan, på grund av barnets orimliga envishet eller känslomässiga utnyttjande, tar föräldrarna det lugnt genom att säga "gör inte en scen, jag ska inte ta itu med ett sådant problem, jag ska inte försöka övertyga honom". I sådana fall kan barnet inte lära sig gränsen och var det ska stå.” sa.
Snöfallsmodellering i disciplinen
Påminner om att föräldrar bör agera med gemensam beslutsamhet och konsekvens, sa psykiatern Tarhan,
"Barn som växer upp för fria är på väg att bli bortskämda och respektlösa. Ibland får han till och med vissa saker genom att gnälla och bli förolämpad. Han lär sig detta som en problemlösningsmetod. Föräldrar kan inte säga nej till barnet genom att stryka hans huvud. Sådana familjerelationer sker i oreglerade miljöer. Till exempel, om mamman säger annorlunda, säger pappan annorlunda, om mamman säger det separat på kvällen och på morgonen är det inkonsekvens. För honom är situationer som disciplin och råd som snöfall. Om det är långsamt och kontinuerligt kommer det att hålla. Det finns en dag som en storm, nästa dag håller den inte. För detta måste en stabil, disciplinerad miljö skapas. Föräldrar måste veta hur man säger nej med sina skäl. Det är väldigt viktigt för honom att erbjuda alternativ istället för att ge order, och att föregå med exempel istället för att ge råd.” gjort rekommendationer.
Att berömma personlighet är annorlunda, att berömma beteendet är annorlunda
Tarhan betonade att det är viktigt för barnets känslomässiga utveckling att uppskatta barnet, och sa: "Det är nödvändigt att berömma barnets beteendestadier, inte personligheten. Så när du säger till barnet, "Du är väldigt framgångsrik, du är väldigt duktig, du är världens snyggaste pojke", märker du ja. Men om beteendestadierna och insatser som "du är en hårt arbetande, du har städat ditt rum, du har gjort dina läxor" hyllas, kommer ett förstärkande tillvägagångssätt att visas för barnet. Om vi berömmer hans personlighet kommer barnet att bli själviskt, må bra. Sådana barn är stängda för förändring och envisa, de kan inte förbättra sig själva.”
Barn i barnsliga familjer är omättliga
Tarhan delade med sig av sina iakttagelser att barnen i barnrollsfamiljerna är organiserade enligt reglerna enligt barnet och att barnet är efterfrågeorienterat, sa Tarhan: "Barnen i barn-mansfamiljerna, som organiserar allt efter barnet. , är omättliga, barnet får kärlek till 2 personer och är fortfarande inte nöjd. Dessa barn reagerar när de inte vill det, de byter vänskap ofta, de kan inte hantera sitt äktenskap när de gifter sig, de är framgångsrika i akademisk intelligens men misslyckas med känslomässiga och sociala färdigheter. Han vill inte studera, efter ett tag börjar skolvägran. Du ser, du har internet hela tiden. Det här går så långt som internet- och skärmberoende.” beskrev den möjliga processen.
Att uppfostra bra barn är inte att drunkna i kunskap
Tarhan sa att föräldraprojektet uppfostrar barn men hoppar över karaktärsutveckling och sa: "Föräldrar bör lägga vikt vid karaktärsutvecklingen såväl som den tekniska och professionella utvecklingen av barnet. För karaktärsutvecklingen är det mycket viktigt för barnet att veta var det ska stå och att ta ansvar. Varje barn har ansvar som är lämpligt för deras ålder. Att uppfostra bra barn handlar inte bara om att dränka dem i information. Huvudsaken är att se till att barnet själv hittar informationen. Erbjud barnet alternativ. Till exempel, genom att sätta 3-4 T-shirts framför barnet, göra en av dem mer attraktiv och få honom att välja en, kommer föräldrarna som ger barnet en känsla av självständighet "Jag valde det" inte heller att tappa kontrollen. ” exemplifierat.
Den ideala föräldern lär barnet intern kontroll
Prof. Dr. Nevzat Tarhan sa: "Barn kan lära sig när de kan tala och när de inte kan, beroende på situationen, i enlighet med deras ålder. Men i familjer som är för nedtryckta finns det också mer intern kontroll. Den här gången är det tvärtom barn som inte har självförtroende och inte kan säga 'det här är min personlighet'. Medan vi försöker fixa detta kommer modeller som barnpatriarkat in i våra liv. Att göra rätt val och fatta logiska beslut är en färdighet och den lär man sig senare. Vi bör närma oss det genom att tillämpa metoden att ändra uppmärksamhet efter barnets ålder. Hos barn mellan 0-5 år, om hans uppmärksamhet ändras istället för vad han vill, och han går vidare till ett annat ämne som han är intresserad av, lär sig barnet inte metoden att konfrontera med mamman och pappan. sa.
Om barnet upplever att föräldrarna tycker olika använder han denna skillnad.
Psykiatern Prof. Dr. Nevzat Tarhan,
”Barnet behöver lära sig balansen mellan frihet och ansvar med rätt val. Låt oss till exempel lämna ett strukturerat fritt utrymme i huset till barnet och låta det leka och fördela det fritt. Men samla den igen. Om du lär alla delar av huset att göra samma sak, då lär du ut laglöshet. Eller så lär han sig hur man beter sig när gäster kommer till huset genom att observera sina föräldrar. Det är mycket viktigt att föräldrar använder ett gemensamt språk. Om det finns skillnader agerar han ibland enligt vad hans mamma och ibland pappa säger, och han använder den åsiktsskillnaden.” sa.
Balansen mellan lust och behov och förmågan att fördröja tillfredsställelse bör läras.
Tarhan gav ett exempel från arbetande mödrar, "Den arbetande mamman tillåter sitt barn att utnyttja känslor eftersom jag inte kunde avsätta tid för barnet. Han får allt barnet vill ha fastän han inte behöver det. Den här gången förbises balansen mellan behov och efterfrågan. Mamman ska berätta för barnet som en vuxen person, men ska inte förvänta sig ett stort mänskligt beteende. I en sådan situation lär man barnet förmågan att fördröja tillfredsställelse, som "Titta, vi har samma leksak i huset, men vi har inte det här, vi kan få det här, eller om du orkar uthärda just nu , jag köper något större till dig imorgon, vi åker dit över helgen”. När färdigheten att fördröja tillfredsställelse lärs ut, skjuter barnet upp begäran för att uppnå en större önskan. Det här är beteenden som barnet kan lära sig, och föräldrar bör ta tid och tänka på hur jag kan lära mitt barn denna färdighet." han sa.
Barnet behöver föräldrar som han kan lita på och lita på.
Üsküdar University grundande rektor Psykiater Prof. Dr. Nevzat Tarhan avslutade sina ord på följande sätt:
”Barnet tycker att hans mamma är bra om han gör vad han vill, medan barnet inte behöver de föräldrar han klarar av, utan de föräldrar han kan lita på och luta sig mot. Barn vill naturligtvis se starka föräldrar. Föräldrar behöver ha kompetens att säga nej till barnet med skäl. Föräldrar har viktiga plikter att uppfostra barn som beter sig rationellt, inte med entusiasm.”